Vici, šale / Jokes

Evo prva, ena mojih najljubših

Se pogovarjata dva epileptika
Prvi: "Sem slišal da si zmagal na tekmovanju v break dance-u?"
Dugi: "Ja, pa se sploh nisem prijavil, samo èez plesišèe sem šel do šanka po pijaèo"

he,he,he.....kruta....

mièkeno pa res

Ampak cist vsakic k jo preberem se moram na glas zasmejat...

to mi jo je povedal bivši sodelavec v casinoju, pa je blo isto, lahko jo dvakrat v enem dnevu slišal, pa je bila še zmeraj smešna

Pride Mujo do Hasota pa mu reče. Haso! Veš, če bi se bolhe svetle bi ti imel Las Vegas na glavi

evo ena ugnaka za vas



tri gosenice sedijo na veji. Prva gosnca se obrne pa reče za mano
sta dve gosenici


in potem se srednja obrne nazaj pa reče.. za mano je ena
gosenica


pol se pa zadna obrne nazaj pa reče...za mano so tri gosenice


kok je to mogoče??




ε(●̮̮̃•̃)з

mogoèe zato, ker se obraèajo?

aja..pozabu sm še jst vic napisat:

je babiba povabila k sebi tri vnuke, ki so bili že dokaj odrasli.
pa gre najprej s prvim na sprehod. ker je hotela videti, kako jo ima kdo rad, se je z nizkega mostièka vrgla v reko. vnuk jo je rešil, najlednji dan ga v garaži prièaka BMW, na njem pa listek na katerem piše: "hvala, ker si me rešil.
tvoja babica".
pa gre naslednji dan babica z drugim na sprehod in se zgodi enako.
še naslednji dan gre pa še s tretjim. spet se je vrgla z mostièka, in vnuk jo ni rešil. naslednji dan ga v garaži prièaka nov Porsche Carrera GT. na njem je listek in gori piše: "hvala, ker si me rešil.
tvoj dedek."

uu kruto no! em rešitu pa je pač da se je tretja gosenica zlagala xD

mogoèe je pa nekaj popila ali še kaj drugega, pa je bila kontra obrnjena, ker je bruhala, potem pa pogleda nazaj in paè eno dvojno vidi, simpl

Ko so Američani prvič poleteli v vesolje, so hitro ugotovili, da zaradi pomanjkanja gravitacije kuliji ne pišejo. Porabili so 12 milijonov $ in eno desetletje, da so razvili pisalo, ki piše v breztežnosti, pod vodo, na vsako površino, pod nulo pa do 300°C.
Rusi pa so uporabili navaden svinčnik

Ko
je Arthur Davidson, iznajditelj motornih koles "Harley Davidson",
umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata.
Sveti Peter ga je prepoznal in mu rekel:"Celo življenje si konstruiral
motorna kolesa, Zato to je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko si celo
izbiraš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas."
"Če je pa tako bi rad živel z bogom osebno."
Pospremili so ga do boga.
Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal:"Ti si tisti, ki je konstruiral
žensko, kajne?"
"Ja, res je!"mu je pritrdil bog.
"Tvoja iznajdba ima tri napake: prednji del preveč štrli naprej, zadnji
del preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne cevi."
"Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno več
ljudi kot na tvojem!"mu je odgovoril bog
__________________________________________




V
novem tisočletju so avtomobilski strokovnjaki izbrali avto leta. Za avto leta
so izbrali: ŽENSKO. Utemeljitev:
ima lastno pogonsko gorivo
običajno ob normalnem obratovanju zmore 60 obratov na minuto
če je ogreta zmore tudi do 120 obratov v minuti
v njej se prilagodijo bati različnih dimenzij
v času pogona uporablja samo eno svečko
za vožnjo z njo ne potrebujete vozniškega in prometnega dovoljenja
podmazovanje je avtomatsko
zamenjava olja je avtomatsko vsakih 24 do 30 dni
v primeru dobre napolnitve olje vzdrži tudi 9 mesecev
nešteto možnosti za menjavo staro za novo
možnost lizinga.

hehe ja tisti ta 1. je dober haha

se srećata haso in mujo v parku. mujo ga povabi na večerjo pri njmeu doba. haso ves zadovoljen se do pripravlja in gre k mujotu. na vratih vidi listek na katerem pišem Sm se samu hecov haso vzame pisalo in napiše Sej me nej niti blu

enga sm meu ful smešnga no saj men je biu
janezek pride iz šole in da atiju spričevalo:
ati:čestitam
janezek:zakaj pa, če so notri same enice?
ati:ker si ga sploh upal pokazati
no men je biu smešn vm pa ne vem

hahaha

Se srečata mujo in haso v gozdu in praša mujo hasota.
"Haso! Dej mi nastej 5 živali, ki jih poznas v gordu."
Haso: " zajec, srna, volk in 2 medveda"

No nevem èe je to vic ali kaj je že :

Božja zapoved!

1.Ne kadim
2.Ne pijem
3.Ne preklinjam

Pi**o ma***no že spet mi je èik v pivo padel

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.

Američan ga začudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.

Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev.
Slovenec se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.

Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec
pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reče:
"Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

ta je pa hud

Niso glih vici sam izjave so pa hude!
Nore Izjave v Nogometu:

Teet Allas je dosegel oba zadetka za Estonijo na tekmi proti sloviti reprezentanci Andore
(Andrej Stare)

V nogometu ni sredine. Si dober ali slab. Mi smo bili danes povprečni.
(Gary Lineker)

Zmagali so na 66 tekmah. Zanimivo je, da so zadeli prav na vsaki.
(Brian Moore)

Na začetku tekme je bila temperatura visokih 33 stopinj Celzija. V drugem polčasu je prišlo do hitre ohladitve. Zdaj je temperatura 32 stopinj.
(Željko Vela)

Ni vidnega vzpona v smeri navzgor.
(Zdenko Verdenik)

Kako ugoditi ženski? Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.