Vici, šale / Jokes

hahah.. ta prvi je najbolši!!!

aja.. ta je tut dobr.. vsaj men..

Puška= 500€
Metki= 30€
Ustreliti čefurja= Nima cene
Nekatere stvari se ne da kupiti, za vse ostalo je pa mastercard.

haha... yosko ti maš same zakon...

Še en namenjen našemu Titotu :D

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo
hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica
povabila v jedilnico.

Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je
Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joža, Kardelj je sunil zlati
krožnik. Tudi jaz hočem enega."

Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem
privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem
vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja
neuvrščenih."

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi bo
Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane,
prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji,
morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja
komunistov, čarodej."

Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom
enega svojih priljubljenih trikov."

Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici
zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa,
prosim, uganite, kje je krožnik."

Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju
je!"

---

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov


Poročilo britanskega predstavnika: Našli smo človeka brez hrbtenice, mu Jo presadili in Po tednu dni v
Bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in is začel iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je
odšel iz bolnice in is začel iskati službo.


Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal :
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli Le enega darovalca, smo
Se odločili in vsakemu do obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
Dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.


Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal :
Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
Smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

---

Angleška družina je preživljala počitnice v Nemčiji in nekega dne
Na sprehodu opazila v lepem okolju čudovito hišico, ki se jim je
zdela kot nalašč, da bi v njej preživeli dopust. Pozanimali so se, čigava je
in izvedeli, da je last protestantskega pastorja. Povprašali so ga,
če bi jim bil pripravljen dati hišo v najem za prihodnje poletje, in ko je
privolil, jim je ljubeznivo razkazal ljubi domek, jim izročil načrt hiše ter
sklenil z njimi pogodbo. Družina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in široko
so se pogovarjali o prihodnjih počitnicah v lepi vili in tiščali nosove v
njen načrt. Na lepem je gospa dognala, da nikjer ni oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi ni videla, ko so si ogledovali hišo.
Sklenili so, da bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga
gospa mu je pisala takole:
"Spoštovani pastor, ne zamerite nadlegi, prosim, potrebujemo vaše pojasnilo. Sem gospa tiste družine, ki je nedavno najela vaše hišo za prihodnje poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izročili načrt, a na njem žal ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med našim obiskom pri vas ni bilo dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?"
Pastor, ki ni natančno razumel kratico WC, in misleč, da gre za bližnjo
kapelo anglikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL", je odgovoril takole.
"Spoštovana gospa, zelo cenim vaše zanimanje in gorečnost in nadvse ljubo mi je, da vam lahko sporočim, da je kraj, po katerem sprašujete, 12 kilometrov oddaljen od moje hiše. Sodim, da bo to malce neprikladno, zlasti, če ste vajeni pogostokrat zahajati tjakaj. No, v takem primeru bo pač najbolje,da si vzamete hrano s seboj, da bi mogli ostati tam kar ves dan.
Nekateri tukajšnji prebivalci gredo tja peš, drugi se vozijo s kolesi, eni
in drugi pa vselej prispejo pravočasno. Urnik je na vratih. Prostor je
dovolj velik, saj je na voljo 400 sedežev in 100 stojišč. Klimatske naprave
poskrbe za to, da ni neprijetnosti, ki so v gneči pač običajne. Sedeži so
oblazinjeni. Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu
vsakdo prejme papir, kdor pride po razdelitvi, pač uporablja sosedovega. Red je tak, da je treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je akustičen, zato so vsi navzoči v polni meri deležni melodičnega blagoglasja. Posebni fotografi so vselej pri roki, fotografije pa objavljajo tudi časopisi, tako da vsa javnost lahko občuduje obiskovalce pri izpolnjevanju tako dopadljivega opravila.

še ena zanimiva

Zakaj je piščanec prečkal cesto?

UČITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za višje dobro.

ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide
in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti
njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali
ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!

MOJZES
Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!"

FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še
prečkati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.

NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv, ki
ga je imel.

JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je
piščanec sploh počel tam?

SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto,
ko smo razpravljali o piščancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem, je
odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.

ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna
misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še
nikoli noben piščanec ni šel.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.

GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil,
da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca.

KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.

JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke
borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PREŠEREN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAČUNALNIK

COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1
UNTIL
NA-DRUGO-STRAN
ELSE
GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA

vsi so dobri

Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe(Andreas Moeller)


Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

-Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj?
-Da imata oba skupaj osnovno šolo.

Je pritekel mimo blondinke Zorro in na zid vgraviral črko Z.
Po njegovem odhodu blondinka reče poglej Zuperman je bil tu!

no pa še moj prispevek na to temo

Urška se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na večerjo predstavit staršem. Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi. Vsa živčna seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi. Mama je pripravila fižolovo solato in zdaj začne Janeza siliti, naj poskusi. Janez poje porcijo, misleč, da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se "prrrd". Oče dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi, marš ven!"
Janez je srečen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj glasno. Oče spet dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, sem rekel!" Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški "prrrrrrrrdsdsdsdsd"". Stari dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral."

še nekaj na račun nežnejšega spola, pa brez zamire

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."


Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."


"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."


"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."


Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."


"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."


"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"



ŽENSKA JE .....


MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 21 . LETOM JE KOT AFRIKA. ČUDOVITA, A ŠE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN ŠPANIJA, ZELOOOOO
VROČA !!
>**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOČIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHČE NE ČUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni.
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne Roko in George ga vpraša kako mu je ime?
1. "Billy."
2. "In kaj me boš vprašal, Billy? "
3. "Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George reče:
"OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"

Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša:
"Kako ti je ime?"
1. "Steve."
2. "In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
3. "Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
In peto, kje je moj sošolec Billy?"

Penisa se pogovarjata in eden reče:
"Slišal sem, da zdravstveno zavarovanje ne bo krilo nakupa viagre."
"Saj sem vedel, da bomo izviseli!" je zavzdihnil drugi.


"Česa si ženska ne želi slišati po dobrem seksu?"
"Draga, sem že doma


"Kaj reče Sneguljčica Pinokiu, kadar se ljubita?"
"Laži Pinokio, laži!"


"Zakaj biokmetje nimajo otrok?"
"Zato ker so "bio" in nič ne špricajo!"


Milan pripelje k sosedovim telico na plemenitev. Ko sta s sosedovo hčerjo gledala, kako je bik skočil na telico je Milan zamrmral :
"Jaz bi tudi, Mateja."
"Zakaj si jo pa potem pripeljal k nam?"

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z
njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica
pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška
ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"


Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine!


Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je
tam najmanj Hrvatov.


Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.


Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device.


Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah
se poveča povprečni IQ.


Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .


Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation
in greš malo ven.

Ta je pa dobra o hrvatih, kak sem se smejal